Анекдоты про васю

Новый министр обороны дает интервью...

Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

комментарии: 0

Начало 80-х. Похороны. Брежнев вдру...

Начало 80-х. Похороны. Брежнев вдруг спрашивает:
- А кого хоронят?
- Вас, Леонид Ильич!
- Меня?! А почему на Новодевичьем кладбище, а не у Кремлевской стены?!..

комментарии: 0

- Алла Борисовна, вас часто называю...

- Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы
к этому относитесь?
- Какая я вам царица? - скромно ответила примадонна, - у царицы был
Орлов, а у меня лишь Галкин!

комментарии: 0

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка...

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

комментарии: 0

Полковник ВДВ спрашивает у нов...

Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев:
- У кого из вас есть опыт прыжков?
- Товарищ полковник, я раз десять прыгал!
- Что, занимались парашютным спортом?
- Не, просто я опытный любовник!

комментарии: 0

А вас тоже настораживает объявление...

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?..

комментарии: 0

Если от вас больше вреда, чем от Ал...

Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.

комментарии: 0

Проболел две недели. Вернувшись на ...

Проболел две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому удивлению, обнаружил искреннюю радость даже у самых нерадивых учеников:
- Юрий Вииииикторович, наконеееец-то вы вернуууулись!!!
Это было очень неожиданно и весьма приятно. Но я не мог не прокомментировать:
- Хм, что-то раньше я не замечал в вас такого рвения к истории.
- Да просто нам вместо ваших уроков дополнительно математику ставили.

комментарии: 0

Доктор -- Хотите вакцину?Британец -...

Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не про...
Показать полностью
комментарии: 0

Если хотите погулять по утрам, а со...

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

комментарии: 0

В бар заходит мужик, а...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: — А вам? Страус: "Я тоже возьму пива" Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. — Идеально! — восхитился официант. — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс — А второе и третье желание? — спросил официант. — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"

комментарии: 0

Приходит мужик к уроло...

Приходит мужик к урологу: — Доктор, что—то я не могу по малой нужде сходить… — Батенька, да у Вас же узлом завязан!!! Сейчас, сейчас ……

комментарии: 0

Если у вас запах изо рта, кривые зу...

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

комментарии: 0

Из предвыборного выступления кандид...

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не
будет!
Ivan Fuckov --

комментарии: 0

На приеме у банкира Го...

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: — Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): — Свинья! Кон (Кацу): — Подлец! Гольдберг: — А, так вы уже друг друга знаете!

комментарии: 0

- Алло, алло,это милиция? - Ну, и ...

- Алло, алло,это милиция?
- Ну, и шо у Вас уже случилося?
- Меня только что изнасиловал маньяк!!
- Это да, они это могут!!...

комментарии: 0

В аптеку зашёл мужчина с сыном: -...

В аптеку зашёл мужчина с сыном:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
- Мозги?
- Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Бл...( про себя) Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
- "Террафлю"?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
- Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!

комментарии: 0

Если у вас нет гипертонии, остеохон...

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.

комментарии: 0

Алекс Юстасу: "Как действующий сот...

Алекс Юстасу:
"Как действующий сотрудник СВР вы теперь обязаны предоставить справку об отсутствии у вас иностранного гражданства, иначе вы будете уволены из нашей разведки. Запросить такую справку вы можете по месту работы. Скажите им, что справка вам нужна для русской разведки - они там уже знают".

комментарии: 0

Вопрос к „ревнителям“ чувств верующ...

Вопрос к „ревнителям“ чувств верующих:
- А ПОЛУМЕСЯЦ с небес вы тоже собираетесь сдирать, или вас только КРЕСТЫ
на гербах волнуют ?
AG von KS

комментарии: 0

Уважаемые дамы и их товарищи! Дед М...

Уважаемые дамы и их товарищи! Дед Маразм и Придурочка поздравляют вас с
Новым Годом! …Или сегодня день Парижской Коммуны? Ну, в общем, с
праздником. Больших творческих успехов в уходящем году! Пусть сугробы
вам будут пухом.

комментарии: 0

- У вас есть СПА?- Конечно есть! И ...

Теги: 

- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

комментарии: 0

На операционном столе: - Доктор, в...

На операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

комментарии: 0

"Пи*дец! " — всем понятное слово.И ...

"Пи*дец! " — всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец! " неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдaваться!
Когда он случиться с тобой!
© Владимир Ток

комментарии: 0

Муж заходит в кабинет ...

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. — Что все это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?! — Я выслушиваю ее жалобы. — А почему она в таком случае голая?!! — Извините — но это врачебная тайна.

комментарии: 0

Если Вы купили флейту, то у Вас ест...

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

комментарии: 0

- Извините, но поскольку вы без мас...

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

комментарии: 0

Наташа танцует на балу с поруч...

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа! Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

комментарии: 0

Приехал из Правительственного аппар...

Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольсьвие,
невозможно купить?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

комментарии: 0

- У вас есть воды? - Не воды, а в...

Теги: 

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас не попьешь!

комментарии: 0