Анекдоты про уроки без пошлости

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: — И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: — Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

Урок истории средних веков в школе. — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? – спрашивает Мариванна. — Они сдавали их в металлолом!

На уроке внеклассного чтения учительница спрашивает:
- Кто автор "России во мгле"?
Дети:
- УЭЛЛС! Герберт УЭЛЛС!
Вовочка:
- УЭЛЛС - автор английского романа, а русской трагедии - ШАТУРА!

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…

Училка - наркоманка сидит на уроке курит. (затягиваяся медленно):
- Рыбы плавают косяками...(затянулась) -птицы летят косяками...(затянулась) -люди ходят косяками...
Встал маленький мальчик:
- Марья Ивановна,а папа говорил,что люди ходят толпами.
Учитель (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

*Навеяно всеобщей грамотностью, Тарапунькой и Штепселем.*
Опрос в 11 классе на уроке русского:
- Катя, перечисли мне падежи.
- Падэж именительный, падэж родительный, падэж давательный, падэж
винительный, падэж творожный, падэж прэдложный и падэж скота.
- Каааакой падеж скота?
- Ой, ну шо Вы, Марьванна, не знаете? Падэж скота - это когда скотына
мрэт.
- А русский язык тут при чем?
- Ну а шо мне, на аглисской мове про падэж скота рассказывать?
- Ну а почему ты творительный падеж творожным назвала?
- А мнэ так запомнить прощэе. У рифму.
- А почему давательный, а не дательный?
- Нууу, Марьванна, я при всех стесняюсь.
- Ох... Садись, четыре.

В школе города Материнска прошел День без мата. Трудовик сорвал все свои уроки по тому, что ничего не смог объяснить детям.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?