Приличные анекдоты про учителей

Учитель в американской школе в пятницу предложил детям
ответить на вопросы о том, кто сказал ту или иную фразу.
Кто ответит правильно, может не присутствовать
на последнем уроке.
Учитель:
- "Это был славный час для Англии"?
Энн:
- Уинстон Черчилль!
Учитель:
- Молодец! можешь уйти с последнего урока. А эту:
"Не спрашивай страну, что страна даст тебе, спроси себя,
что ты дашь стране"?
Дженни:
- Джон Ф.Кеннеди!
Учитель:
- Молодец! можешь уйти с последнего урока. А эту:
"Я бы хотел....."
В это время маленький Джонни, обиженный тем, что девочки успели
ответить быстрее, тихо бормочет себе под нос:
- Чтобы эти бабы заткнулись!
Учитель:
- Чтобы эти бабы заткнулись!? -- кто это сказал?!
Джонни:
- Билл Клинтон!

- Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: "Где
находится Америка на карте?" Николь, одна из блондинок, встает и находит
ее местоположение на карте. "Молодец", сказал учитель. Второй вопрос:
"Кто открыл Америку?" 19 блондинок резко встают и хором отвечают:
"Николь!"

Наркоман подался в школу учителем. — Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: — Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро—быстро бегает... — Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

Учитель химии спрашивает ученика:
– Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
– Нет.
– Отлично. А почему?
– Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.