Анекдоты про телефон

Объявление на двери подъезда от коммунальщиков: По вопросам отключения холодной воды звонить по телефону холодной линии на номер...

- А я считаю, что наши депутаты - действительно самые мудрые люди в стране.
- ???
- Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку "Не входить" и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры - и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ "Матильды", будьте уверены - 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
- Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.

С форума:
- Вот, у меня новая кружка.
- Чем фоткал?
- Телефон хуавей.
- Я понял, что телефон... не самый хороший. А марка-то какая?

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!

Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде,
но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом
мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську,
лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое
животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на
корабле к беде.

— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? — Только по телефону и из Америки.

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы,
хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что
сосать, кроме хуя!

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Следующий звонок президента Египта:
- Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом.
- А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

По дороге несутся два мерса. В них новые русские
переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу
Разгоняются до 170...
- А 200 можешь?
- Запросто
Разгоняются до 200...
- Ну а 250 можешь?
- Какой базар
Разгоняются до 250...
- Ну ты крутой...
В этот момент у первого мерса отрывается колесо,
он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новыи русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.

У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво
красящая губы.