Анекдоты про суки без пошлости

Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.

- Он просто замечательный и охуительный человек!!!
Он все обязательно замечает, и от всего, сука, охуевает!

Пьяный мужик идет ночью домой и думает, как бы жену не разбудить, а то
ведь огребет..
Приходит, дверь открывает. Тишина. Решил, чтоб не шуметь, раздеться в
коридоре, да как брюки стал стаскивать, так с поднятой ногой и свалился...
на ее любимую вазу, типа мама подарила. Ваза вдребезги, у мужика шары
навыкате... Тишина... Ну, он сидя разделся, встал кое-как, да в спальню к
любимой, а в кровати никого нет! Мужик протрезвел в непонятках, смотрит,
пальто есть, сапоги есть, жены НЕТ! И тут слышит за стенкой, у соседа,
ее стоны. Вламывается, а она стоит голая, руки в боки, со сковородой.
"Ну что, протрезвел, козел". И давай бить его: "Это тебе за поломанную
жизнь, это тебе, сука, за пьянку, а это тебе, сука, за вазу, что мама
подарила! "

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
— Хочешь, свинья, медку пожрать?
— А что, можно?
— Конечно!
— А как?
— Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни.
— Вижу.
— Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло, и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, швырну тебя вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром — река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда. И пожрем. А?
— Конечно давай!
Ну, значит, влезают они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни забирается в дупло и нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как выползает обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит, балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
— Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
— Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

сидит русский у постели а там его жену кто-то ебет
русский что-то хочет сказать, мычыт, мямлит типа е-е-е-е, у-у-у-у
а тот ебарь его жены сует ему бутылку а руский и доволен. хуяк в горло
бутылку и кайфно ему..... а еще хочется ну он не долго думая бутылку в
жопу воткнул себе а хуй не стоит ну он ебарю и говорит слышь я бы не
прочь и сам жену ебать да вот хуй не стоит надобы еще горючего! а ебярь
отвечает ложись сука на пол я тебе щас дам. мужик ложится а ебарь ему в
рот суныл хуяку и приговоривает вот те сука и хуй во те и горучее

Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских
туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта
пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».

На приеме у врача: — Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор! — И давно Вас это беспокоит? — Не зли меня, сука!

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая.
При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз
из Латвии.

Папа, - спросила маленькая Сонечка из Мариуполя, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который живет в другой стране?
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят. .

8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.
Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек
номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет.

Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении
плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и
оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"