Анекдоты про страшных без мата

Возвращаюсь я с работы домой (10 часов вечера). Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, объясню - платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два) меня каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной - так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает. Захожу в квартиру и вижу - муж лежит на диване в джинсах, в свитере и в махровом холате спит, телевизор работает.

Я не стала его будить, поужинала тихонько, приняла душ и рядышком легла телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор - одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу - "Ты куда на ночь глядя собрался?" Он заходит в комнату в куртке и говорит - "Тебя встречать".
Занавес!

Почему немцы всё время нападают на Россию?
Потому что у них бабы страшные!

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

– Вы – известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
– Гора посуды в раковине после мужа.

Не ждите Страшного суда. Страшный суд совершается ежедневно.
Альбер Камю

Мороз такой, что смотреть на улице на манекены в легких курточках страшно.

Мужчина уговаривает женщину выйти за него замуж.
- Но у меня никогда не будет детей...
- Усыновим из детдома...
- Я раньше была мужчиной...
- Ничего страшного, я понимаю...
- Хотя я и сделала операцию, но все равно очень люблю ебаться в жопу!...
- Мне придется освоить эту технику...
- Здорово, тогда я пошла за страпоном!!!

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
– Дорогой, что случилось?
– Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
– Тоже мне, падишах нашелся!
– Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!

Большинство в Верховной Раде, страшно возмущены тем фактом, что Кличко своими налогами кормит бывших немецких оккупантов вместо того, чтобы кормить нынешних,..... донецких оккупантов!

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, ппц как страшно, даже водки выпил... Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну, тогда мне лучше убрать?
— Ну, хорошо, уберите
— Куда?! Куда, бл*дь?! Ну, посмотри, куда я ее, бл*дь, уберу?!

—Папа! Мы в школе учили что такое «практически» и что такое «теоретически», я что—то недо понял? Папа: — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом? Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила: — Да. Папа: — Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс. Мама, представив новую квартиру, машину и... еще останется, ответила: — Да. Папа: — Так вот сынок — теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки!!!