Анекдоты про собак без пошлости

-Ватсон, что пишут в "Таймс"?- спросил Холмс, явно скучая за вечерним
чаем в гостинной миссис Хадсон.
- Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в
России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как
оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя- старик Мастдай или
Маз-ай, как-то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как
оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)- милейшее
животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях
родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше
её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое
вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской
трясине в прошлый уик-энд.
- Странная кличка- Муму. Вы не находите, Холмс?- спросил Ватсон,
закуривая.
- Что-то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в
последний раз,- сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.

- Признавайся козел, кто тебе спину расцарапал?
- Дорогая, да это наша кошка мне на спину прыгнула!
- Опять врешь как сивый мерин!
- Дорогая, а я вот вспомнил, как соседская собака в прошлом году тебе на шее засос поставила!
- Да, наша кошечка шалунья, она и мне иногда на спину прыгает!

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!

- А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
- Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Артуром...

Пьяный мужик возвращаеться домой, поднимается по лестнице и слышит как из соседней двери спорят:
- Ах так!? В таком случае я тебе не хозяин!
- Ах так!? В таком случае я тебе не собака!

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyть самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

К вопросу об утилизации выбракованных собак (собчаков). Увечных и
бесплодных самок алеуты используют в качестве секс-тренажеров для
ездовых псов.
Дед