Приличные анекдоты про шубу

Наркоман в ресторане. Подходит офицант.
- Что-нибудь брать будем?
- А что у вас есть?
- Один момент...
- О! Тогда мне два тюбика!
"Жена ушла", - подумал Штирлиц.
- Но я еще ушлее!
Повела сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!! :)
Папа, кто такой Сталин?
- Наш вождь.
- А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
Ученые заверяют, что неандертальцы вымерли 30 тысяч лет назад. Хотя только что один подходил, просил документы предъявить.
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну!
Я как льдышка!
- Вот по этой самой причине......
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Субота, утро, думать лень
Программер, Си, тоска, олень,
Мохнатый чай, поющий торт,
Марихуанна высший сорт.

Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в раздевалке шубу и, давая на чай гардеробщику, произносит: — Да, бедновато тут у вас... Но чисто.

— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама. — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.

Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью
без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...

Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает
у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она
в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела
длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала
между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
- Время для супер-секса!!!
Никакой реакции.
Она снова:
- Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит:
- Ладно, можешь принести немного супа.

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами,
которые приносят им шубы, шляпы и др.
- Господин Ганвей, вот ваш сюртук, - обратился к славному
путешественнику слуга.
- Вот тебе шиллинг.
- Господин Ганвей, ваша шляпа...
- И тебе шиллинг.
- Господин Ганвей, ваша трость...
- Еще шиллинг.
- Вот ваши перчатки.
- Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

– Я узнал всё про твоего любовника!
– Это не правда, дорогой! Врут!
– Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

В Одесском меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.