Мужик принёс домой мороженое в трёх...

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
Хороший секс удлиняет жизнь на 5 минут, а хороший смех удлиняет жизнь на 10 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на 5 минут больше, нежели большой...
Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает до чего жену довел на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы Как у свекрови день рождения так ей мимозы!
Муж дарит цветы Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова Это какая же блядь тебя таким словам научила?
Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".
Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего - ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся - новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет - что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит: " Блииин: пацаны, раз такое дело хреновое, может, я по мобильнику позвоню - вертолет вызову?" А оставшиеся в живых закричали в один голос: " Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть?.. Мы ж уже 2 человек съели..." А новый русский растерянно в ответ: "А я думал - это все входит в стоимость путевки... "