Приличные анекдоты про секс

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
– Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что же вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? Не хорошо!
Мужик(не останавливаясь):
– Бл*н, а сколько времени?
Милиционер:
– Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
– Бл*, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была…

89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или
развод, узнают еще один смысл слова "развод".

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял вашу грудь четыре раза в день, а сексом занимались бы раз в год, вы бы не взбесились?..

В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает её тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит:
- Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займётесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы.
-Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме.
-Вы поймите, может это единственный шанс вывести её из этого состояния. Мы переведём вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам.
-Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застёгивая штаны, выходит муж и говорит:
- Мне кажется, она задохнулась.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Разговаривают две блондинки.
– Привет! Как дела?
– Нормально. Только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э, типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.
Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":

1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.

Дочка спрашивает папу: – Пап, а что такое секс?… Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: – Пап, ну ты глупый…! Секс – это шесть. А севен – это семь…!

- Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: "Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, - да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Фирочка, наверное, умер бы от тоски!....

Мужик – другу:
— У меня ceкcа не было уже 30 лет. Причём, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…