Анекдоты про сама сама сама без мата

Быть первым в очереди в поликлинике...

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

комментарии: 0

Хотите отправить самую оригинальную...

Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас
компромат.

комментарии: 0

В одном из африканских племен девоч...

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.

комментарии: 0

У шерифа любимая присказка "Могло б...

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

комментарии: 0

Приземляется парашютистка: - Ой, та...

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Зима. В троллейбусе сидит женщина...
Показать полностью
комментарии: 0

Сейчас перед каждой хозяйкой стоит ...

Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать
TIDE или ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться,
и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!

комментарии: 0

- Джон, зачем ты берешь с собой кол...

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

комментарии: 0

На улицах нескольких европейских ст...

На улицах нескольких европейских столиц был проведен опрос «Кто, по-вашему, самый известный российский дирижер?»
Голоса респондентов распределились так:
1) Светланов - 1%
2) Гергиев – 2%
3) Башмет - 2%
4) Пьяный Ельцын – 95%

комментарии: 0

Российские мужчины вошли в тройку с...

Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.

комментарии: 0

- Сёма, что с тобой? Ты как-то крив...

- Сёма, что с тобой? Ты как-то криво идёшь...
- Да вот, чирей вскочил.
- Что - на самом деле?
- Нет, рядом с самим делом.

комментарии: 0

Грузин раскладывает кур на баз...

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну, сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Не, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

комментарии: 0

Чтобы навсегда закрыть программу ДО...

Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина
сами знаете для кого.

комментарии: 0

На самом деле, ты не моешь руки. Ру...

На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

комментарии: 0

Рабинович:- Моя дочь поддерживает с...

Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.

комментарии: 0

Самая короткая спортивная карьера: ...

Самая короткая спортивная карьера: Из дубля - в пизду, бля!!

комментарии: 0

- Здравствуйте! - Здравствуйте! - У...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лёгкое... Это же аптека!
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Игра "Что? Где? Когда?" Счёт 5:5 Ведущий:
- Вопрос - маленькое, зелёное, живет на болоте.
Знатоки: - Танк.
- Точнее пожайлуста.
Бронетранспортёр.
- Я так понял, это что-то зелёное и плавает?
- Да, да!!
- А оно случайно не квакает?
- Ну...
- А вы подумайте!!
- Да!!
- Так это, что, лягушка?
- Да!!!
- Со счётом 6:5 выигрывают знатоки!!!
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка...
Показать полностью
комментарии: 0

— Ну, почему, стоило мне жениться, ...

— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

комментарии: 0

Вчера ночью в баре я познакомился с...

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она
пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну
вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так,
средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за
ней пошел до ее квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были
очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,
собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее,
просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней
прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы
понимаете...

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке
кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за
стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло
было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем
этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все
равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

комментарии: 0

Самый страшный сон рыбака: ему снит...

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

комментарии: 0

Сидит обдолбанный нарк в своей квар...

Сидит обдолбанный нарк в своей квартире и вдруг слышит звонок в дверь.
Открывает, а там – никого. Вышел в подъезд, заглянул на соседние этажи,
а там тоже никого нет. Возвращаясь в квартиру, он замечает, что на двери
написано «Дурак». Недолго думая, он заходит в квартиру, достает мел,
возвращается и пишет рядом «Сам дурак».

комментарии: 0

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, о...

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

комментарии: 0

- Дайте мне самый дорогой букет! -...

- Дайте мне самый дорогой букет!
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

комментарии: 0

Самый самокритичный писатель в мире...

Самый самокритичный писатель в мире - Достоевский. Именно он написал
всемирно известную книгу "Достоевский ИДИОТ".

комментарии: 0

Мало кто знает, откуда взялся Чуров...

Мало кто знает, откуда взялся Чуров. А дело было так: прошлым летом,
нырнув в Черное Море, Премьер нашел на дне моря 2 древние амфоры, в
одной из них сидел бородатый старик - джинн, настоящий волшебник! Стоит
ему вырвать волосок из бороды, и 28 процентов голосов мгновенно
превращаются в 146, а сам Премьер - в Президента!

комментарии: 0

Нет таких проблем, которые мы не см...

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

комментарии: 0

Самый плохой противник в драке, сп...

Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун. — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

комментарии: 0

Судья задает свидетельнице средних ...

Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете.
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать..............
Hовый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я всё наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Hу а хорошая?
- Да это моё казино о...
Показать полностью
комментарии: 0

- Я участвовал в конкурсе на самого...

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

комментарии: 0

Тамада на свадьбе: – Эту бутылку ви...

Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста: – А я не играла...

комментарии: 0

Из Наблидений (с)Mason'а H. о том,к...

Из Наблидений (с)Mason'а H. о том,
как разнообразна публика в Интернете:

Итак, 1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера.
Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой
между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники
начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают
раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени
всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол,
та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой
хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе,
и спрашивают, как ему удалось так быстро добиться победы ?
Он и ответил: "Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться."

комментарии: 0