Анекдоты про рогатый мужей

– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: — Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: — Да. Прихожу я как—то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? — Его я оттаскал за уши и сказал ему: — Плохая собака!

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол.

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец
отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на
второй семестр...

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит: — У этого мужчины ОДНО ухо... — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий. Заходит следующий: — У него одно ухо... — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор. Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит: — Этот мужчина носит контактные линзы. Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит: — Да, вы правы! Но как вы догадались? — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

Садит мужик в машину блондинку. Та смотрит на него на удивленными
глазами и спрашивает:
- А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...?

Останавливают сотрудники ГИБДД большегрузный автомобиль, а там пьяный водитель, они снизу говорят ему:
- Вылезай, в трубочку дышать будешь!
- Мужики да вы что, да у меня сегодня день рождения, а вы подумали, как я залезать буду?

Мужик просыпается в больничной палате на койке.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- А как же! Поэтому мы тут и лежим!

Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит: — Нифига—пойдёт. На следующее утро: — Ну как спали? — Нормально. — ???????? — А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.

В фешенебельном ресторане "Под звуки гитары" патрон увидел статного мужчину, который обедал за столом, завязав салфетку вокруг шеи. Подозвав разбитного гарсона, хозяин говорит: — Доминик, подойди и предупреди этого господина, что он находится в перворазрядном заведении и что здесь не принято повязывать салфетку вокруг шеи. Но сделай это потактичнее. — Рассчитывайте на меня, патрон! Доминик направляется к указанному посетителю и потихоньку шепчет ему на ухо: — Простите, мосье, вас постричь или только побрить?

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.