Анекдоты про разговор без мата

Разговор любителей лёгкой атлетики:...

Разговор любителей лёгкой атлетики:
– Говорят, что африканские бегуны тренируются с настоящими львами.
– Эх, бедные животные. И куда только смотрит этот ленивый "Гринпис".

комментарии: 0

Разговор в курилке банка. Первый сл...

Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

комментарии: 0

Разговор после секса:- А знаешь, чт...

Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

комментарии: 0

На балу к Ржевскому подходит молод...

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар: — Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин. — Ну да. — Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот? Ржевский посмотрел на даму и уверенно: — Конечно, какой разговор, берёт! Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику: — Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт? Ржевский смотрит: — Конечно. История на балконе повторяется. Гусар допытывается: — Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет? — Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо: Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

комментарии: 0

Учительница ведет разговор о бу...


Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого.
— Тогда - пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!

комментарии: 0

Разговор двух харьковч...

Разговор двух харьковчан: — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил! — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

комментарии: 0

Приехали японцы на завод АвтоВАЗа. ...

Приехали японцы на завод АвтоВАЗа. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
- Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка...
Русские в ответ:
- А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит - где-то есть дырочка...

комментарии: 0

Разговор у врача- Я 7 лет не пил, н...

Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.

комментарии: 0

Разговор двух старперов:- С недавни...

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

комментарии: 0

Разговор двух мужчин в годах: — ...

Разговор двух мужчин в годах: — Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент… — А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

комментарии: 0

Разговор двух девушек:- Ко мне вчер...

Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали.
Утром позавтракал и ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может, что сказать хотел.

комментарии: 0

Разговор в женской бане:- Девушка, ...

Разговор в женской бане:
- Девушка, у вас трусы под цвет таза.
- Так ведь я ещё не брала таз.
- Но трусы-то вы уже сняли.

комментарии: 0

Разговор мужа и жены:— Дорогой, что...

Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это - IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...

комментарии: 0

Разговор детей во дворе:– Да ты зна...

Разговор детей во дворе:
– Да ты знаешь кто мой дядя?
– Кто?
– Мой дядя мамкин братуха.

комментарии: 0

Разговор в Одессе:- Скажите, е...

Разговор в Одессе:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Так если вы по ней не пойдёте, вокзал всё равно там будет.

комментарии: 0

Разговорились два евре...

Разговорились два еврея: — Холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

комментарии: 0

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ...

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня бу...
Показать полностью
комментарии: 0

Вторая неделя карантина. Разговорил...

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

комментарии: 0

Судак. Вечерний променад по набереж...

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона «Проверь силу удара«. К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского».
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: — Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью? — Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм. — Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: «Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!»… Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! — Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

комментарии: 0

Разговор подруг. — Ты ...

Разговор подруг. — Ты когда—нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

комментарии: 0

Разговор двух олигархов.- Слышь, го...

Разговор двух олигархов.
- Слышь, говорят, НАТО разместила систему противоракетной обороны в
Польше и Чехии...
- Идиоты эти америкосы! На хрена в Польше и Чехии? Надо было - в
Куршавеле! Мы же так привыкли там отдыхать... А вдруг война начнется?
Нет, Куршавель нельзя оставлять без обороны...

комментарии: 0

Телефонный разговор между Лукашенко...

Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным:
- Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня - 80%... Почему не прокатило?
- Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.

комментарии: 0

Разговор в уборной Хог...

Теги: 

Разговор в уборной Хогвартса: — Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки справа: — Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: — И не поставлю!!!

комментарии: 0

— Ты вчера напился. — Угу. Я это о...

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

комментарии: 0

Разговор двух компьютерщиков.- как ...

Разговор двух компьютерщиков.
- как твоя новая девушка?
- так себе, home edition.

комментарии: 0

Третий день карантина. Случайно раз...

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

комментарии: 0

Рабиновича вечер пятницы застал в Б...

Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.

комментарии: 0

Два попутчика разговорились.- Куда ...

Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните
"Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.

комментарии: 0

Телефонный разговор:- привет, че не...

Телефонный разговор:
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая
- в смысле то одно, то другое...

(c)Leshi

комментарии: 0

Разговор подруг: — Ты чего это под...

Разговор подруг: — Ты чего это подалась в стюардессы? — В самолете можно встретить столько мужчин! — А разве их нельзя встретить в других местах? — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

комментарии: 0