Приличные анекдоты про раз

Владелец фирмы выступает перед служ...

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

комментарии: 0

- Так ты продашь мне свой стар...

- Так ты продашь мне свой старый автомобиль? Пятый раз прихожу договориться, а ты каждый раз прибавляешь цену! Ты что еврей?
- Я подумаю, приходи завтра.

комментарии: 0

Сидят мужики, выпивают...

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает. Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается. Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: — Да вы садисты! — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

комментарии: 0

Девушка парню: - Нет и ещё раз нет...

Девушка парню:
- Нет и ещё раз нет, только после свадьбы!
- А вот с Серёгой и Олегом у тебя же было!?..
- Но я же за них замуж не собиралась...

комментарии: 0

Новый русский во второй раз приезжа...

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
– Ну че, лохи, нефть так и не нашли?

комментарии: 0

История страшного человекаЯ хочу ра...

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у
нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд...
Показать полностью
комментарии: 0

Крейсер "Аврора" в своих снах все ч...

Теги: 

Крейсер "Аврора" в своих снах все чаще мечтает о том, чтобы выстрелить
хотя бы еще один раз.

комментарии: 0

Попадают к немцам в плен трое: фран...

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
– Мы вас завтра будем расстрелять! –, сказал немецкий офицер, – но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал – и его расстреляли.
Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея.
– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
– А я и не спешу! Давайте подождем до весны…

комментарии: 0

Муж и жена гуляют по городу:— Дорог...

Муж и жена гуляют по городу:
— Дорогой, у меня руки замерзли!
— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

комментарии: 0

- А для чего вы хотите присоединить...

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

комментарии: 0

Магазин 24 часа по-нашему: он дейст...

Магазин 24 часа по-нашему: он действительно открыт круглые сутки, но продукты завозят раз в день и к 8 вечера они кончаются.

комментарии: 0

Как будет выглядеть церковь MSIE1) ...

Как будет выглядеть церковь MSIE

1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет
огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не
забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы
перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать
недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по
кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех
ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в
туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой
строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого
Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики
с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже
можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете
наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано
техническими проблемами на Небесах".

комментарии: 0

Письмо в редакцию музыкальных прогр...

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

комментарии: 0

Два музыканта покурили гашиша и сел...

Два музыканта покурили гашиша и сели играть, первый один раз в 25 секунд
нажимает одну клавишу, другой один раз в 30 секунд стучит по барабану...
Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: - Колян... слышь... не
частИ...

комментарии: 0

- У тебя регулярный секс? - Нет. Т...

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.

комментарии: 0

Новый рисский — сын—вт...

Новый рисский — сын—второклассник: — Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!

комментарии: 0

В магазине игрушек. Покупатель:- Зн...

В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала
для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы
для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих
двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

комментарии: 0

Мадам Циперович приход...

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться. — Куда это ты собираешься? — На «Свадьбу Фигаро». — В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

комментарии: 0

Лето - оно как пиво. Вроде до фига ...

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

комментарии: 0

- А вы задумывались над простым фак...

- А вы задумывались над простым фактом, что в мире всегда было ровно в два раза больше мужских яиц, чем членов?..

комментарии: 0

За год в спортивном зале повредил п...

За год в спортивном зале повредил позвоночник и коленный сустав. Ни разу не слышал, чтобы люди сталкивались с такими рисками в баре.

комментарии: 0

Идут два нарика вот так://..//..//....

Идут два нарика вот так:
//..//..//..//
Тут один говорит:
- Братан, вон менты, на счет три меняем походку: раз, два, три!
\..\..\..\

комментарии: 0

- На Новый Год подарили себе лабрад...

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

комментарии: 0

Как общаться с мужчиной и не потеря...

Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных фантазиях.
Инструкция.
1. Вы Его видите впервые.
Вы думаете: Страшненький, добрый, ранимый и нуждается в Вашей поддержке.
На самом деле: Он лопается от самомнения, когда отвернетесь - смеется
над Вами.
2. Он работает рядом.
Вы думаете: Идеально скурпулезен, оптимистичен, доброжелателен.
На самом деле: Язвителен, груб, пошл, часто болеет, много спит.
3. Он крутит роман с сотрудницей.
Вы думаете: Как все это трогательно и романтично.
На самом деле: Спросите сотрудницу и можете не читать дальше инструкцию.
4. Вы видите его Его маму.
Вы думаете: Боже, какая женщина!
На самом деле: Он похож на нее только цветом волос.
5. У него автомобиль.
Вы думаете: Ему есть чем заняться, он хладнокровен.
На самом деле: Автомобиль подозрительного цвета, водитель в нем
матерится.
6. Он снимает квартиру.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На само...
Показать полностью
комментарии: 0

Лишний раз убедился, что комиксы - ...

Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут.
На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.

комментарии: 0

— Вениамин Илларионович, милейший! ...

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас - острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же - хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

комментарии: 0

- Товарищ Сталин. Ваш рейтинг в Гру...

- Товарищ Сталин. Ваш рейтинг в Грузии за последний год повысился в два раза.
- Как это? Вы же говорили мне в прошлом году, что мой рейтинг там составляет 100 процентов...

комментарии: 0

Сто раз помоги — забудут.Один раз о...

Теги: 

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.

комментарии: 0

Уважаемая редакция! Если еще раз я ...

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
---------
Таня Петрова. 10 лет.

комментарии: 0

Отмечают муж с женой серебряную сва...

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой
из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:
- Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя
до оргазма, чего раньше никогда не делал.
После чего жена говорит мужу:
- Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все
эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со
шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.

комментарии: 0