Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: - Так, не понял! Это что за анекдот?
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!
На тренинге у психолога. - Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"? - Ну, это такая скороговорка. - Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....
Учитель психологии: — Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя. — Креативный. — Хорошо. Почему креативный? — Я не смог придумать другое слово на букву "к".
Подросток на приеме у психолога. — Вот скажи, чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь? — Строителем хочу быть, а именно бетонщиком. — Все понятно: подсознательное архи-детское желание возиться в какашках... — О, нет. Будь так, как вы говорите, я бы пошел в политику
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает: - Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент? - А как иначе определить есть ли у него деньги?
Девушка приходит к психологу и говорит: - С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик? - Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
В кабинете большого начальника ЦРУ специалист по национальным психологиям делает доклад.
- Сэр! После анализа национальных особенностей русских я пришел к выводу, что с ними лучше не связываться. Они обладают почти бесконечным терпением к страданиям, и проявляют любовь к самоистязанию. - Как вы пришли к такому выводу, Смит? - После того, сэр, как я услышал, как они произносят фамилию "Линкольн".
Женщина звонит по телефону доверия: — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? — А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает: — А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес… — Еду! — кричит психолог. — Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Помощнички, блин! Они же все несущие!
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
