Приличные анекдоты про преподавателей без пошлости

Урок полового воспитания.
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы...
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..

Объявление:
- Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.

Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.

1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.

2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.

3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги
не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.

4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли
с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши
студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.

5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать,
что на ней изображено.

6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город
в мире.

Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи...
Преподаватель:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш "хи-хи-хи" - только в два с половиной раза.

Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не
специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь
перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям.
Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно -
перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный
провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо
спросить, не дальтоник ли он.

Смешные законы разных стран

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

Преподаватель обращается к студентам в ВУЗе:
- Друзья мои, если я Вам поставлю этот зачет, Вы в конце концов получите диплом и получите профессию. А вот если не поставлю - Вы пойдете в служить армию и будете меня защищать....Теперь стою и ломаю голову - что хуже.....

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

Студенты:
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!

Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

- Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: "ок".

Лабораторная работа, оценка за работу. Преподаватель:
– Кто согласен на три балла?
Одна студентка:
– Я.
– Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.