Приличные анекдоты про права

В ответ на предложение Путина отдать Латвии мертвого осла уши
Эстония заявила свои права на хвост этого осла, а Литва на другой,
не менее важный орган.

Моя мама учит правила дорожного движения:
- Если регулировщик развернут к тебе задом, стой во всех направлениях.

— Тимошенко считает, что IQ Янковича близок к нулю. — Она не права. Сейчас тепло, а при нагревании все расширяется.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

- Володя, а когда мы поженимся?
- Ну, вот когда я перестану править страной…
- Что значит – никогда?!©Полищук

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

У меня правило – не придерживаться никаких правил.

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Пощечина: как быть? Практические советы.
Мужчине от мужчины: хук с правой или джеб с левой. На ваш вкус.
Мужчине от женщины, которая нравится: комплимент, забота, смена места.
(Пример: Дорогая, твои удары неотразимы, как и все в тебе. Милая, ты не
уколола ладонь о мою щетину? Продолжим в спальне, там удобней.)
Мужчине от женщины, которая не нравится: поступить как с мужчиной.
Женщине от женщины: произнести "проклятая сука" или "грязная шлюха" и
ответить ударом в два раза мощнее. При необходимости повторить.
Женщине от мужчины, который не нравится: Ударить между ног ногой и
заорать во все горло: "Импотенты насилуют!!!" Это многих сбивает с
толку.
Женщине от мужчины, который нравится: если удар произведен по левой
щеке – подставить правую ягодицу и наоборот. Очень сильное средство.
© liveinternet.ru/users/greh

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди
декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми:
тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая.