Анекдоты про потом без пошлости

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:
доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

Приходит муж вечером домой, с букетом роз, бутылкой шампанского, тортом.
Жена:
- Ой, милый, а что сегодня за праздник?
- Да просто решил сделать тебе сюрприз!
Ужинают, пьют шампанское с тортиком. потом ложатся в постель. Муж начинает к жене приставать.
Жена:
- Ой, милый, мне сегодня нельзя...
Муж:
- Да вы что, сговорились?!!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним
дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

ПИЗДЕЦ!!! Я В АВТОЗАКЕ!!! ПИСАТЬ БУДУ РЕДКО, потому что за рулем неудобно.

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не
любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в
Сбербанке они их потеряли.

Сидит наркоман дома, ширнулся в легкую, балдеет и вдруг представил, что сейчас к нему менты придут с обыском:
- Здесь наркоманы живут?
- Нет.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А что это у Вас на столе?
Найдут, подумал наркоман, надо спрятать наркоту. Взял наркотики и сунул их за батарею. Сидит репетирует:
- Здесь наркоманы живут?
- Нет.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А что это у Вас за батареей виднеется?
Найдут, решил наркоман, надо перепрятать. Спрятал наркоту за ножку стола, потом за шкаф, в духовку, в сортир и так два часа подряд, нет подходящего места, вдруг стук в дверь - менты с обыском.
- Здесь наркоманы живут?
- Нет.
- Наркотики есть?
- Есть.
- Где?
- А вот хрен его знает...

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,
американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов
подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых
китайских подделок.

Винт.