Приличные анекдоты про потерял без мата

В психушке: - Ну и кто ты? - Я - На...

В психушке:
- Ну и кто ты?
- Я - Наполеон!
- Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациент возвращается:
- Вы куда меня отправили?!
- В этой палате все Наполеоны…
- Нет! Вы не поняли: я - торт!
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Конечно, сэр. Это психбольница…
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А ...
Показать полностью
комментарии: 0

Сумочка, случайно потерянная нескол...

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской
астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон
фотографии иранских ядерных объектов.

комментарии: 0

В офис заходит детина быковатого ви...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
– Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
– Хозяина потерял? Полай.

комментарии: 0

На приёме у ясновидящей мужчина:- М...

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

комментарии: 0

— Вовочка, почему ты опять опоздал...

— Вовочка, почему ты опять опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты—то здесь при чем? — А я на нем стоял.

комментарии: 0

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛ...

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монит...
Показать полностью
комментарии: 0

Перед операцией: - Доктор! А я но...

Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.

комментарии: 0

В сапожной мастерской: - Мне обеща...

В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

комментарии: 0

Ехал здоровый бородатый рокер ...

Ехал здоровый бородатый рокер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало рокеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает:
- Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?

комментарии: 0

- Почему Путин решил, что финал Евр...

- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве,
а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

комментарии: 0

Потеряв терпение, родители вместо н...

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...

комментарии: 0

Призыв на митинг в поддержку Путина...

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо
идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!",
либо потеряете работу!".

комментарии: 0

Приехал парень в отпуск в родную де...

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
– Дай, батя, ружье, я на медведя пойду!
– Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
– Не получилась охота, я ружье где то мм… потерял.
Батя:
– Ну все песец! Теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружьё.

комментарии: 0

Милиционер потерявшемуся в магазине...

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

комментарии: 0

Теперь-то мы понимаем, что Сурков з...

Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь не причем.
Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.

комментарии: 0

Разговаривают две блондинки:– Знаеш...

Разговаривают две блондинки:
– Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
– Зачем?
– Чтобы знать, кто потерялся.

комментарии: 0

Дневник индейца. День первый. Сегод...

Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

комментарии: 0

Во-первых, я могу вывесить свой дип...

Во-первых, я могу вывесить свой диплом на сайте минюста, во-вторых, я
его потерял, а в третьих, мне его вообще не выдавали.

P.S. Анекдот не мой, а украинского министра _юстиции_.

комментарии: 0

- Почему шахматистки редко рожают?-...

- Почему шахматистки редко рожают?
- Боятся потерять фигуру.

комментарии: 0

Чапаев с Петькой в бане моются. Пет...

Чапаев с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
– О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!…

комментарии: 0

- Говорят, деньги потерянные россий...

- Говорят, деньги потерянные российскими пенсонерами обнаружены на оффшорных счетах.
- Так в чем же проблема? По закону об амнистии капитала каждый пенсионер может ввезти свои деньги обратно в Россию и ничего за это не будет.

комментарии: 0

— Слышал, Абдула разводится с Зухр...

— Слышал, Абдула разводится с Зухрой! — С чего это он? Разлюбил, что ли? — Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!

комментарии: 0

Сидоров даёт сыну деньги на морожен...

Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт
сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.

комментарии: 0

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клау...

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.

комментарии: 0

Одна женщина, только что потерявшая...

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила,
чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю
я не могу вынести...»
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется
слово после трех точек: «одна»

комментарии: 0

Немецкая экранизизация « Золушки».В...

Немецкая экранизизация « Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

комментарии: 0

Женщина с фингалом у врача:- Я вчер...

Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.

комментарии: 0

Муж потерял кошелек.- Йося, я первы...

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

комментарии: 0

Сегодня папа зашел в комнату с ножо...

Сегодня папа зашел в комнату с ножом и очень серьезно спросил у меня "Когда последний раз дрочил?!". Я потерял дар речи на мгновенье... Но потом он повторил свой вопрос "Нож точил когда? Почему тупой такой?". Хух... Я аж вспотел.

комментарии: 0

- Жизненный парадокс. Слесарь Волод...

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

комментарии: 0