Анекдоты про поэтов без пошлости без мата

Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие
анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно
объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек - это
воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за
пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух.
Виталий Мартынов

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает.

У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Любовница утром поэту Вишневскому:
"Да-а-а... У тебя не только стихи короткие"...

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн
страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Демократ в России подобен источнику света во тьме...
Поэтому самое подходящее для него место - на фонарном столбе.

Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют
новую зубную пасту от кариеса.
А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не
хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.

Айфон - это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед садится к печке и читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку малинового варенья и тайком сожрал, а в банку насрал и поставил на место. Простите меня, пожалуйста!»
Тут дед как заедет бабке валенком в лоб:
- Я ж говорил тебе - говно!!! А ты - засахарилось, засахарилось...

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.