Добрые анекдоты про почему

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств
регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
(Публий Елдыгей Назон)

— Почему у тебя нет друзей? — Я не знаю. — Почему ты такой сложный? — Я не знаю. — Ты вообще что—нибудь знаешь? — Да. — И что же? — Королева термитов может жить до пятидесяти лет. — И как это поможет тебе в жизни? — Я не знаю.

Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома:
- А у вас собака есть?
- Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!
- А где она, почему ее не видно?
- Вот поэтому и не видно!

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им
задают один и тот же вопрос:
- По утрам у вас бывает эрекция?
Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его
сочтут за развратника, сказал: НЕТ!
- Свободны!
Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА!
- Свободны!
Обращаются к третьему:
- Ну, а у вас по утрам бывает эрекция?
- А почему вы решили, что я мужчина?!

31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не
виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!

Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным:
- Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня - 80%... Почему не прокатило?
- Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Наркотики?
- Да! Конечно, буду!

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает: — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена? — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз. — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

Разговаривают двое россиян:

- Почему к нам никак не придет настоящая демократия?

- Так ведь пробки кругом, поэтому демократия может добраться до нас только на дорогой иномарке с мигалкой.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.