Анекдоты про петровича без пошлости

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спвает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спвает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спвает...
- Ну, пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ...ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!

Чрезвычайное происшествие - пропал сельский участковый. Всё районное отделение милиции на ушах, проверяют, куда он мог подеваться....
Приезжают в село, местный житель им говорит:
- Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что самое удивительное - трезвый, как стекло!
Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник отделения его спрашивает:
- Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось, бл...?
- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, - сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны...
(Cynic)

- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . .
- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!

"Ну, и придурки эти японцы: сколько травится людей этой рыбой фугу, а они всё равно продолжают её жрать",- думал Петрович, наворачивая свинухи.

Генерал милиции, после проверки, в одном из местных РОВД, просыпается в гостинице.... Голова, как переспелый помидор, на часах 14:25.....
Звонит портье и орёт благим матом в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Я опоздал на свой самолёт!!!
- Мне очень жаль, Николай Петрович...- вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить Вас точно в 06:00, но Вас только в 08:15 занесли в гостиницу....

- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!
Петрович

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
- И какие же у нее достоинства?
- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
- Да, действительно. А какой недостаток?
- Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.