Добрые анекдоты про петрова

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

- Что значит асимметричный ответ на новые санкции?
- Назначим Петрова и Боширова послами в США и Великобританию.

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. - Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: - Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: - ... А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.

Из протоколов Басманного суда:
...
№13.
Признать гр-на Иванова, сказавшего "От работы Кони дохнут"
виновным в оскорблении собаки Президента. 5 лет общего режима.
Судья Петров
№14.
Признать судью Петрова, написавшего приговор №13 (см. выше) виновным в
оскорблении Президента. 10 лет строгого режима.
Судья Сидоров.
...

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. — На 20—й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве,
а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы.
Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут,
спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
- Я - Петрова, а брата мая - Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
- Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут
кто-нибудь с другой фамилией?
- Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут
продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин.
EVM

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. — И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Медсестра: — Доктор, мы потеряли больного Петрова! — Он что, умер? — Нет, выздоровел!

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
---------
Таня Петрова. 10 лет.

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....

На первой паре:
– Эй, Петрова, хватит дремать! Можете назвать три вида или подвида первобытных людей?
– Да. Это Ванюша, Ромчик, и Петруха.
– Не понял?!
– Ну, Иван Дерталец, Роман Йонец и…Петя Кантроп.