Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
Надзиратель идет по тюрьме и говорит: - У нас сегодня будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Заключенные кричат: - О, это круто! Надзиратель: - Вот этим сапогом!
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.
- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу. - От бля... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно... - И во сколько ты будешь? - В понедельник...
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.
Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...
- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью? - Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно. - Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. – А где хозяин? – интересуются иностранцы. – Да яйца красит, – отвечает хозяйка – Оу! Рашен хип! – изумляются иностранцы, – а как он это делает? – О, чень просто, – отвечает хозяйка, – в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. – Оу! Рашен йог! – восклицают пораженные иностранцы.
Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит: - Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц! - Так ведь это естественно! - А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?
Путин в Пасху идёт по коридору, ему навстречу – сотрудник: – Владимир Владимирович, "Христос воскрес". Идет дальше, ему следующий сотрудник: – Владимир Владимирович, "Христос воскрес". – Спасибо, мне уже доложили.
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
