Приличные анекдоты про отдых без пошлости

Предвыборная речь Япончика в ходе выдвижения кандидатом в президенты на
выборах 2008 г. :»Я хоть и Япончик, но Курильские острова не отдам! »
Св. Монстр(ВФ)

- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

На туристическом форуме:
"Купила тур "Экстрим в Каире - 2011". Поехала с сыном 7 лет. В аэропорту
какието люди, представляясь сотрудниками МИД, пугали, мешали сесть в
самолет.
Долетели хорошо. Отель так себе. Анимация на площади Тахрир никакая.
Камней для бросания администрация не завозит, все подбирают с тротуара,
что негигиенично. Армия совершенно ничего не делает. Пока 20 долларов не
дашь, из танка не стреляют. Кругом полно пьяных российских журналистов,
хотя в фирме нам обещали, что будут одни иностранцы!
Мебель в номере старая, дома и крепости старые, Пирамиды совершенно в
безобразном состоянии. Убирались вначале через день, потом каждый день,
потом три раза в день. Уборщик номера Махмуд работал очень старательно.
Если бы не он, отдых был бы испорчен безнадежно!
Люди! Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турфирме
"Турнюр-вояж" на ул. Советской в гор. Усть-Нефтекачалинска!"

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.

Ремикс:
Сидит Гид (Г) у себя в кабинете - скучает...... клиенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему в краватке ломится
человек (Ч) сжимая кредитную карточку в зубах, в руках спасательный круг
и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Г: - Ой кто это к нам тут ломится!!! Вы наверно в Турцию!?.
Заходи миленький, заходи любименький, гид тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Г: - А-А-А. Вы наверное хотите в Чорногорию. Заходи миленький, садись
любименький в кресло и расскажи гиду сколько денег вам не жалко....
Человек отрицательно машет головой.
Г: Так куда ж вы хотите - наверное в Италию, мой морячок??
Ч: Гид, ИДИТЕ НА ХЕР, Я Рекламный Агент, ВАМ подарки принес, но вам не
отдам, потому-что у вас лицензии нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
— А х@ле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.