Приличные анекдоты про отдых без пошлости

– Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои
пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных
участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
- А мы что, с собой девчонок не берем?
- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: - Купи новые, сынок, не позорься...

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Отдам глиста в надежную жопу.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого
человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь,
я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.

Российские туристические фирмы предлагают:
"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
Звонок на турфирму:
- Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
- Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону...

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:
– Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
– Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.