Анекдоты про осталась без пошлости

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...

- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас ещё остались интриги?
- Ой, не знаю... Ой, не знаю...

- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат
в атаку с криками: "ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!"
Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе.
Он подбегает к ним:
- ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!!
- А мы не орлы, мы - львы.
- Какие еще львы?!!
- Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся,
открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего
любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!"
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза
(вдруг муж купится).
Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие
побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб
отстал!"
Люся: "Дай ему со стола пирога кусок".
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"

Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" — подумал Иван Царевич.

Идёт телешоу «Кто хочет стать миллионером».
- А теперь седьмой вопрос: Почему на самом деле Россия не направила
своего представителя на вручение Нобелевской премии мира. Варианты
ответов:
А. Побоялись гнева Китая.
В. Чтобы выразить солидарность с дружественными странами: Ираном,
Ираком, Пакистаном, Венесуэлй, Кубой…
С. Посол был занят.
D. Опасались, что по дороге посла проглотит Лох-Несское чудовище.
- Пятьдесят на пятьдесят.
- Уважаемый компьютер, уберите два неверных ответа…
Ну вот остались варианты C и D.
- Помощь зала.
- Уважаемые зрители, пожалуйста проголосуйте… Итак, 99 % считают более
правдоподобным вариант D.

Едет по полю рыцарь. Доезжает до горы. В горе — пещера, над пещерой табличка: "Здесь живет дракон". Рыцарь:
— Выходи, сволочь! . . Выходи, гад чешуйчатый! Выходи, червяк! ...
А никого нету.
Рыцарь:
— Ну, наверное, его дома нет.
Развернулся, уехал.
Из пещеры выползает дракон:
— Ну, надо же, какой сердитый... Ну, и пусть я - гад чешуйчатый, пусть червяк. Зато жив остался!