Анекдоты про одессу

— Розочка, умоляю вас, не выходите ...

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пр@ституток. — Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.

комментарии: 0

Мама дочке перед поездкой в Одессу....

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

комментарии: 0

Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне п...

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

комментарии: 0

Столетний одессит каждый день ходил...

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И
вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,
он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел
к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым
и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик
ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал
молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке.
Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят,
чтобы заниматься моими прoсьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

комментарии: 0

Одесса, 18—й год. Стук...

Одесса, 18—й год. Стук в дверь. — И хто там? — Чека! — И чего вы хочите? — Поговорить! — И скоки вас? — Двое! — И поговорите!

комментарии: 0

— Ребе, я еду в Одессу, курортный г...

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие например, ребе?
— Например, электросварка.

комментарии: 0

Пару дней назад был в ...

Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!! — Дайте мне хачапури — ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!

комментарии: 0

Одесса.— Ви не подскажете, где здес...

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

комментарии: 0

В связи с повышением цен на продукт...

В связи с повышением цен на продукты в Одессе, две женщины придумали, как выйти из такой сложной ситуации:
- Бэлла Моисевана, если Ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на Вашем сале, я таки разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе....

комментарии: 0

Одесса. Жаркий июньский день. На р...

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой. Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит: — Девочки, здгавствуйте!

комментарии: 0

Директора спичечного завода за невы...

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена - вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью....
Показать полностью
комментарии: 0

Телефонный звонок:- Здравствуй...

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это Одесса, мне нужен Рабинович?
- А что вы хотите?
- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!
- И все мне?
- За ним очень много долгов!
- А вы куда звоните?

комментарии: 0

Одесса. Звонок в местную МЧС.- Алло...

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

комментарии: 0

Одесса. К сидящему в сквере на лаво...

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

комментарии: 0

Вспомнилось по теме — ...

Вспомнилось по теме — бывший хозяин Первого ЛВЗ (Одесса), ТМ Мягков, ТМ Флагман, ТМ Кауффман — таки господин Кауффман. Какая водка появилась первой Кауффман или Флагман — не скажу. Так шо анекдот и не анекдот вовсе.

комментарии: 0

Итак, Одесса... 80—е года... Многи...

Итак, Одесса... 80—е года... Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря... Утро... 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик: — Иван... Иван... Иван... С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт: — Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом...

комментарии: 0

Одесса. Теща зятю: - После смерти ...

Одесса. Теща зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

комментарии: 0

В Одессе: — Роза, хот...

В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

комментарии: 0

-Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А...

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

комментарии: 0

Разговор в Одессе:- Скажите, е...

Разговор в Одессе:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Так если вы по ней не пойдёте, вокзал всё равно там будет.

комментарии: 0

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Прод...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

комментарии: 0

Командировочный в Одессе. — Подска...

Командировочный в Одессе. — Подскажите где здесь туалет. — А вам зачем?

комментарии: 0

Еврей в поезде спрашивает соседа по...

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".

комментарии: 0

Платная юридическая консультация в ...

Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: «Закон суров. Но это фигня!»

комментарии: 0

Рабиновичи разбогатели и переехали ...

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по
воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной
икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на
ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины
деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в
ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь
запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с
булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до
прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо
признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно
поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать,
задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!

комментарии: 0

Одесса. Привоз. Колбасный ряд....

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

комментарии: 0

Едут в поезде русский и одессит. Ну...

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

комментарии: 0

Рабиновича вечер пятницы застал в Б...

Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.

комментарии: 0

Зашёл в магазин, не захотел стоять ...

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

комментарии: 0

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.- Шо-то ...

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Шо-то у вашей кефали вся чешуя отпала, она больная?
- Ви шо, ихтиопатолог? Ви таки её изучать будете или жарить?

комментарии: 0