Анекдоты про одессу без пошлости

Киевский еврей хвастается свои...

Киевский еврей хвастается своим богатством перед одесским евреем:
- Вот когда я гуляю по Крещатику, и если мне холодно, захожу в магазин и покупаю себе новую шубу! А если мне в ней стало жарко, я просто её снимаю и бросаю на тротуар!
- Так и зачем такая морока? Вот если мне в Одессе, вдруг стало жарко, я снимаю с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду высасываю, а бриллиант выкидываю!

комментарии: 0

Одесса. Звонок в убойный отдел.– Чт...

Одесса. Звонок в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
– А жену вы задержали?
– Нет, пол ещё мокрый…

комментарии: 0

Одесса.Звонок в дверь, стоят двое: ...

Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?

комментарии: 0

Одесса. В давке автобуса: — Мужчи...

Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

комментарии: 0

Одесса. Привоз. — Почём лимон? — С...

Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

комментарии: 0

- Говорят, что Моня в Одессе, выигр...

- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

комментарии: 0

Одесса. Привоз, Продавец - покупате...

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

комментарии: 0

В Нью-Йорке турист из Одессы подход...

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

комментарии: 0

Одессит спрашивает приятеля из Моск...

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

комментарии: 0

Hу, значит, открыли в Одессе новый ...

Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым сервисом,
где купить можно все от машины до колбасы, наворотами и т.д.,
а поскольку в последнне время на них критика участилась, что, мол,
это магазины только для богатых, то провозгласили они своим девизом
обслужить покупателя толково, невзирая на социальное положение.
Значит, ситуация: 5 минут до закрытия, заходит такой скромно одетый
в советском пиджаке мужичок-заика(З) и подходит к продавцу(П):
(З)-Две булавки (нормально, не заикаясь пока)
(П)-Пожалуйста
(З)-Пару носок
(П)-Пожалуйста
(З)-Пятьсот грамм колбасы
(П)-Пожалуйста
Отбили ему чек, кинули в коробку (ну рядом с кассой стоит)
(З)-(С довольной рожей) Ша-ша-ша-ша (прорвало,значит)
(П)-Шампунь ?
(З)-(качает головой) ша-ша-ша
(П)-Шапку ?
(З) (опять то же самое)
Короче, на уши весь супермаркет поставил, а девиз, а никуда не денешься,
дирекцию вызвали, уже прошло три часа, время к полуночи, достали словарь,
короче, грохнули на него все силы и время:
(П)-(устало по словарю) Шанежки ?
(З)-Ша-ша-ша-ша(исцелился) Ша, ребята, контрольное взвешивание
и обслуживание без чека, готовим документы.

комментарии: 0

Старый одессит читает газету: "Самы...

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

комментарии: 0

Одесса. Привоз.- Этот DVD-диск лице...

Теги: 

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

комментарии: 0

Алеет закат, загораются первые зве...

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит
сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно
подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и,
задыхаясь:
- Там, там, там … За кормой!!!
- Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага. А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе на СНГ?
- Да. Но русалки?!
- Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами
бутылки подбирают.

(С) Робинзон ОдЕсский

комментарии: 0

На базаре Одессы:- Я и за полц...

На базаре Одессы:
- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!

комментарии: 0

Семейная пара эмигрировала из Одесс...

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми таки в раю ! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты таки не поверишь - ми всего на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши!!!… Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х... её знает… Мы туда не ходим!

комментарии: 0

Одесса, три приятеля сидят в кафе ...

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. — Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима. — Это ведь у неё от меня! — Ерунда! — говорит Изя. — Посмотрите на её жемчужное украшение: — Это у неё от меня! — Жалкие людишки! — восклицает Сёма. — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

комментарии: 0

- Циля, ты уже дала объявление о пр...

- Циля, ты уже дала объявление о продаже коляски Бэллочки?
- Конечно, уже даже напечатали.
Моня берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим попрошу не предлагать!".
- Циля, а шо здесь за интим?
- Ой Моня, я тебя умоляю, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод!

комментарии: 0

Азарова спрашивают: — Почему то в ...

Азарова спрашивают: — Почему то в Одессе обрушится дом, то — в Луцке, то — в Донецке. — Кабмин начал осуществлять программу по сносу хрущевок и переселению их жильцов в новые палатки.

комментарии: 0

Абраму нужно прописаться в Одессе. ...

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

комментарии: 0

В маленькой пивной Одессы: - Как В...

В маленькой пивной Одессы:
- Как Ви думаете, Натан Зиновьевич, почему наши предки ходили по пустыне целых 40 лет?
- Я полагаю, Ефим Абрамович, шо изначально там никакой пустыни таки не было, но через 40 лет хождения там наших.... она таки образовалась…

комментарии: 0

В Одессе на вокзале девушка протяги...

В Одессе на вокзале девушка протягивает руку темноволосой одесситке,
приняв ее за цыганку.
- Погадайте мне!
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно
потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.

комментарии: 0

— Скажите, пожалуйста, и где вы ши...

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — 3 тысячи километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют!

комментарии: 0

Молодой еврей Моня Клизман, приходи...

Молодой еврей Моня Клизман, приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
Доктор:
- Сколько Вам лет голубчик?
- 34
- Может у Вас жена не очень привлекательная?
- Ну что Вы доктор! Она заняла первое место в конкурсе красоты, в Одессе!
- А сколько лет Вы женаты?
- Да года еще нет...
- Любопытно,а как Вы занимаетесь любовью?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок...
- Ну что-же голубчик, - Вы еще очень молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять стиль секса, как-то разнообразить его, например поменять позы. Попробуйте может включить свет или наконец на правый бок лечь....
- Что Вы такое говорите? Лицом к маме лечь?

комментарии: 0

Одесса, Привоз. Сара, указывая на н...

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

комментарии: 0

Сидят админы в комнате, пялятся в м...

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.

комментарии: 0

Один прохожий спрашивает другого: -...

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

комментарии: 0

— Правда ли, что у всех бл* блестя...

— Правда ли, что у всех бл* блестят глаза? — Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: — Если бы у всех бл* блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило: — Просьба без намеков.

комментарии: 0

Одессит приехал на родину в отпуск...

Одессит приехал на родину в отпуск. — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша? — В Воронеже. — А шё, есть такой город, да? — не унимался один. — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

комментарии: 0

На бульваре в Одессе. — Мадам, а у ...

На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

комментарии: 0

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч ту...

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич
Рабинович.

комментарии: 0