Анекдоты про ну ну

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Беседуют два инженера – москвич и ленинградец.
– Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
– Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

БАЛЛАДА О РАСКЛАДАХ
Пионер-тимуровец Николай еще с октябрятских лет знал, что бабушкам надо
помогать. И видит он однажды баба Дуня трефу несет. И понимает Николай,
что тяжело бабе Дуне трефу нести. И решил он помочь бабе Дуне и зашел в
черву. Видит — легче стало бабе Дуне трефу нести. Тогда он еще раз зашел
в черву. Видит, ну совсем легко бабе Дуне трефу нести. Он, естественно,
опять в черву. Многим бы бабкам помог пионер Николай, если б кулак,
сидевший на прикупе, его канделябром по голове не пришиб. Память о
пионере Николае вечно будет в наших сердцах!

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя х@ета!
- Может суета?
- Нет.

На детской игровой площадке возмущается женщина: — Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?! — Так до ёлки 200 метров! — удивляется прохожий. — Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну, давай, как так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф
с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно.
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись, едем как договорились!

Замечание:
Последние время стал замечать, что девченки когда хотят сказать друг
другу, что одна из них дура, говорят:"Ну ты и Ксюша!"

- Дети! Ну что вы можете сказать об образе Татьяны в Евгении Онегине?
- Она была лесбиянкой!
- С чего тыэто взял?
- Ну как же! Вот здесь прямо написано: когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз...

Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.