Анекдоты про ну ну

- Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
- Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу! — В таком случае я не могу вам его отпустить... Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт!

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых
ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня
на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я
ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…

Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается".
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...

Маленький мальчик гостит у бабушки. Ночью он просыпается и говорит:
- Бабушка, я хочу писать.
- Хорошо, но в следующий раз не говори "писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть".
На следующий день мальчик ночует с дедом:
- Дедушка, я хочу посвистеть.
- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!
- Деда, но я очень хочу!
- Ну ладно, только потихоньку мне на ушко!

- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.

Корреспондент:
- Господин бизнесмен! Действительно ли киллеры четыре раза на вас
покушались, но всякий раз безрезультатно?
- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый
раз.

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из
Дрездена нашим генералам!..
- Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...
- А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК
КПСС... Я тогда тебя главным генералом назначу!
- Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке...

Телеграмма: — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович. На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.