Анекдоты про новый год

До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Новый 2000 год. Б. Ельцин:
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года
решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

Из новогоднего поздравления Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на
подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы
долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и
замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые
раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов
телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где
пара Башаров и Навка?

Зима, канун Нового Года. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
– Вот, черт, яйца забыла купить!

Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!