Анекдоты про нос без мата

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким
секс-премудростям.
- А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?
- Хочу.
- Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
- Что это было?
- Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем
сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
Студент молча встает и одевается.
- Дорогой, куда же ты?..
- Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

Если на тебя не смотрят, это не значит, что тебя не видят. Помни об этом, ковыряя в носу!

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....

Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
- А кто это в халате и с книгой?
- Это судья, он будет нас судить.
- А это что за тетка худая с длинным носом?
- Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
- А это кто там, такой кучерявый?
- Это адвокат, он нас защищает.
- Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
- А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого
взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины
Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию
Сергея Зверева.

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности"
(Как носить воду в решете)
3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..."
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)

- Вова, скотина такая, где тебя черти носят?
- Ой ёёё,Люсенька, ты их тоже видишь?

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу
обустроить половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для
меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на
слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на
три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный
нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу,
спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом…

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.

— Да где тебя черти носят?!!
— Спокойно, они знают куда потом принести.

- Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят?
- Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже!

Оказывается, давно известно как пережить кризис:
Белое не надевать. Обтягивающее не носить. И наконец не танцевать.