Анекдоты про негров

Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук
по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч
долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель",
потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока
только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

Африка. Здесь вышел в свет первый номер журнала "Литературный негр".

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:

1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы
их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я
требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".

Ищу руссификатор для негра и патч к мозгам чурки.

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

Садится в поезд украинец, заходит в свое купе, а там три негра. Хохол:
- Ой, хлопцы, та шо же тут горело?

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: — Ой, хлопцы! А шо тут горело?

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок (местный значица) забухать с иноверцем (негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него и выпьем ешо, мол.
Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все в драбадан, а особливо нажрался негр (слабовато татарское отродие, едри его… )
Огляделся мужичок, нешто пить несхем? Так и есть: негра та ваще в состоянии готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так…
Ну чо мужичку делать? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся и говорит (сла-а-а-або так… ):
– Мужи-и-и-и-и-и-икиии! Пьянка-а-а – пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид… рубероид па-а-а-аложте на место…

Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает: — Наркотики есть? — Нет. — Оружие есть? — Нет. — Проходите. Таможенный осмотр на границе Украины: — Колбаса есть? — Нет. — Сало есть? — Нет. — А что есть поесть?

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.