Анекдоты про начальников без мата

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в
подарок. Кто тёще, кто начальнику...

– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед
начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился
на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь
начальником.

Начальник заходит в комнату:
- а где Иванов?
- заболел.
- а Соснина?
- тоже.
Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки:
- не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без
исключения.

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно
покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся
понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко.
Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
из окошка выглядывает потная женская рожа: "За что? мы же ничего
плохого не сделали!"
Мент: "ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!"

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
– Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
– Доктор, я сделал как вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
– Ну и?
Пациент:
– Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
– А зубы?
Пациент:
– Начальник станции выбил!

ФСБ России захватила новейшее электронное шпионское устройство
британской разведки, сообщил журналистам в Москве начальник Центра
общественных связей ФСБ России полковник Сергей Игнатченко.
"Оно внешне напоминает камень и внутри - камень. "

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.

- Товарищ начальник, разрешите доложить, задание по ПРО выполнено!
- Хорошо, майор Обама, я доложу Владимиру. Родина вас не забудет!

Начальник — секретарше: 
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? 
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"