Анекдоты про мужчин без мата

- Что такое "синдром понедельника"?...

- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
- Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пизда?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"
Ссоря...
Показать полностью
комментарии: 0

- Как быстро дружба между мужчиной ...

- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

комментарии: 0

Было проведено социологическое иссл...

Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему
мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес? "

70 процентов врачей ответили - диета.
80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс.
100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить
лишний вес - перестать носить нижнее белье.

Борис Ушеренко
uscheren.de

комментарии: 0

Покупает молодой человек сигареты. ...

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

комментарии: 0

Женщиной быть проще. Покапризничал...

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

комментарии: 0

Мужчина приходит в гости к своему с...

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по
комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.

комментарии: 0

Что у женщины называется капризом, ...

Что у женщины называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской
позицией.

комментарии: 0

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан...

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

комментарии: 0

Европа. Наши дни. Сидит парень бога...

Европа. Наши дни. Сидит парень богатого отца и думает о том что должен сделать мужчина за свою жизнь.
Дерево посадить? Так есть же у нас садовник... Понасажал.
Дом построить? И так недвижимость по всему миру... Девать некуда.
Сына родить? Надо у Стива спросить......

комментарии: 0

На французком языке слово презерват...

На французком языке слово презерватив и шляпа звучат одинаково- "шапо".
В лавку заходит мужчина и говорит:
-мне нужен черный "шапо".
- О, Вам нужен черный "шапо"! А почему именно черный?
-У меня умер друг и я хочу пойти к вдове и утешить ее.
- О, у Вас умер друг и Вы хотите пойти к вдове имея черный "шапо"! Это так тонко месье, так тонко!

комментарии: 0

Мужчина читает книгу под названием ...

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

комментарии: 0

В отношениях с женщинами он был оче...

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

комментарии: 0

Выходит как-то Маяковский из бара с...

Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:
- Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожааалуйста...
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.
Маяковский задумчиво:
- Пошли, девочки, это Есенин...

комментарии: 0

Мужчина и женщина едут в купе поезд...

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

комментарии: 0

Одесса. На Староконном рынке женщин...

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

комментарии: 0

- Почему вы хотите развестись ...

- Почему вы хотите развестись с вашей женой? - спрашивает судья.
- Она не устраивает меня как женщина! - отвечает мужчина.
- Вот нахал, всю Одессу она устраивает, а его нет! - кричит теща из зала суда.

комментарии: 0

Когда мужчинам не хватает блеска, о...

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

комментарии: 0

У женщин врожденный инстинкт матери...

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - матерщинства.

комментарии: 0

Не хочешь ни с кем делить мужчину —...

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

комментарии: 0

Когда тебе плохо - сильный мужчина ...

Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.

комментарии: 0

Мужчины хотят секса каждый день.Пок...

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

комментарии: 0

Опять — двадцать пять!!!. — Эту фр...

Опять — двадцать пять!!!. — Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

комментарии: 0

Настоящий мужчина - это не тот, кто...

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.

комментарии: 0

У одного мужика ребенок родился. Вы...

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет!
Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно,
ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что
за люди такие?!

комментарии: 0

Разговаривают две подруги.- Я встре...

Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо
отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом
они сами исчезали...

комментарии: 0

На вечеринке у новых русских присут...

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

комментарии: 0

Многих радиослушателей- мужчин волн...

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

комментарии: 0

Мужчина приходит на прием к психоан...

Мужчина приходит на прием к психоаналитику:
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
– Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут?
– Дмитрий, но можете называть меня просто куском д*рьма.

комментарии: 0

На необитаемом острове в Тихом океа...

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

комментарии: 0

Что общего у мужчины и дистанционно...

Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Майя.

комментарии: 0