Добрые анекдоты про мужчин без мата

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и
не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -
наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.

– Ты что своему мужу собираешься подарить?
– Ну, сердечки, брюлики.
– Он же мужчина!
– А как дарить мне набор насадок к дрели – это нормально?!

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Основные требования к формированию Правительства в России:
Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер - не высоким.

Леди Гага отвечает на вопрос журналистов о своем поле и ориентации:
- Спереди я - женщина, а сзади - мужчина...

Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки
перца.

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

БОЛЬШИНСТВО МУЖЧИН РОЖДЕНО ДЛЯ ЛЮБВИ, И ЛИШЬ ЕДИНИЦЫ – ДЛЯ ОНАНИЗМА.

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому: — Хрухт. — Трухт. — Нет, Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное «Фрукт», так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы—то от куда знаете, как жираф пердит?

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

Чтобы увидеть женскую грудь, мужчине нужна девушка. Но есть девушки,
которым, чтобы увидеть женскую грудь, тоже нужна девушка.

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени – разденься и встань на четвереньки.