Анекдоты про море

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое—то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик недолго думая: — Слышь, баба, помоги поймать антилопу!!!

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона: — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос: — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано! — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

Я понял, почему в 2012 будет конец света.

Вот представьте: позавылупится из яйца в Японском море Годзилла.
Подрастет. Приплывет на берег и скажет:

- Ну че, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне
девственницу!

Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.

- Это что такое?

- Девственница... Новодворская...

... Обидно, да.

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидемстанция все пляжи по закрывала! — А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались — никого нет! — Вот—вот, завтра и Вас не будет...

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели... — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня... ".

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит: — Помогите!!! Жена будит его: — Что, кошмар? — Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой...

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Касьянов Путину:
- Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их
острову в Азовском море.
- Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?