Анекдоты про ментов

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

- Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили
из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше - говно полное.
- Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например!
- Ну да,... менты, таможенники....

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. — Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз. — Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два. — Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три. Рыбка: — Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что—то президентское тебе захотелось!? Новый русский: — Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают: — Ваша фамилия? Тот (спокойно): — Иванов. — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? — Ага, Иван Иванович! — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы че тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты че, зеленый, сдурел? — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины !!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
— Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...

Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард
в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера
заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть,
чтобы Василий не пришел на биллиард!
В милиции спросили, как водится, особые приметы.
- Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну,
обычный такой.
- Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент.
- А, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена!
Мент:
- Вы уверены? Вы это видели своими глазами?
Мужик:
- Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что
каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "Смотри,
опять Василий с двумя х*&ми пошел".

- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал у забора без маски.

Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.