Приличные анекдоты про мастера

Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
- Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали!!!

Мастер из маргарина

Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз,
долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу
В. Пупкин.
Ivan Fuckov

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Знание русской орфографии это как мастерство кун-фу, и настоящий мастер применяет его только в исключительных случаях ...

Как-то в конце лета, в салон пирсинга, заглянула девушка, подходит к одному из мастеров и жалуется:
- Вы мне 24 февраля, пирсинг делали на пупке. Так вот, Вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
- Щас глянем, подними-ка маечку!
Поднимает маечку и мастер , охренев, кричит:
- Ёп….!! Вовка ёп твою мать! Твои ключи от гаража нашлись!

Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!

От мастеров ужаса:
"Восставшие из-за МКАДа"

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

На волне успеха сериала "Мастер и Маргарита", канал РТР решил снять
продолжение под названием "Мастер и Маргаврита-2"
Otpechatok.ru

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

-Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- Мой сосед - любитель постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать. И вот вчера у него был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.