Анекдоты про купить без пошлости

Дания предложила Трампу купить у не...

Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание её превосходит убытки Дании от Гренландии.
Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по её совместному использованию.

комментарии: 0

- Маски есть?- Нет, но рекомендую в...

- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

комментарии: 0

Дело было в одной из больниц, в отд...

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же зва...
Показать полностью
комментарии: 0

— Я нисколько не злопамятный, прост...

— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку, поэтому не могу принять тебя на работу.
— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.
— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

комментарии: 0

Тинейджер Петров забыл купить в кин...

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...

комментарии: 0

Оптимистка, пессимистка и реалистка...

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

комментарии: 0

Еврей в поезде спрашивает соседа по...

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".

комментарии: 0

2001 год. Мельниченко ...

2001 год. Мельниченко говорит Кучме: — Леонид Данилович, купите свежие аудиозаписи. — Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. — Ну—ну...

комментарии: 0

Посреди трамвая встретились кондукт...

Теги: 

Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему
милостыню. А нищий купил билет.

комментарии: 0

В связи с плясками кур...

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.

комментарии: 0

Объявление: — В нашем ...

Объявление: — В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить.

комментарии: 0

Купил новую мясорубку. Вчера с жено...

Теги: 

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

комментарии: 0

Новый сборник поговорок:Вирус не во...

Новый сборник поговорок:Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь....
Показать полностью
комментарии: 0

Счастье не купишь. По крайней мере,...

Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.

комментарии: 0

Черный новый русский решил купить ...

Черный новый русский решил купить 600—й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит: — Подберите мне, пожалуйста, 600—й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей. Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене: — Привет, жена, только что купил 600—й Мерседес. — Как какого цвета? Телесного, конечно.

комментарии: 0

Девизы сайтов: Авито - продать что...

Девизы сайтов:
Авито - продать что-нибудь ненужное!
АлиЭкспресс - купить что-нибудь ненужное!

комментарии: 0

На улице только что прошел ливень. ...

На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в
руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот,
говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню,
а как "откройся" - забыл.
sultan

комментарии: 0

Вчера я увидел книгу, которая назыв...

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

комментарии: 0

Иисус купил пять хлебов и две рыбы....

Иисус купил пять хлебов и две рыбы. А потом придумал торренты.

комментарии: 0

Целуются парень с деву...

Целуются парень с девушкой. — Ты купил презервативы? — Нет. — А целуешь так, будто уже купил!

комментарии: 0

- Господи, я уже столько лет молюсь...

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

комментарии: 0

- Можно ли купить честного человека...

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, продать можно.

комментарии: 0

Купил воздух, а там по...

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

комментарии: 0

Лорд осматривает замок...

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

комментарии: 0

Предложение из трёх глаголов: - Пой...

Предложение из трёх глаголов:
- Пойти купить выпить.

комментарии: 0

– Дорогой, ты купил мне на 8 марта ...

– Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.

комментарии: 0

Девушка-кассирша в бане предупрежда...

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

комментарии: 0

— Опять каша? Когда уж...

— Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп? — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

комментарии: 0

- Эй, дорогой, купи кота.- Мне не н...

- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

комментарии: 0

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20...

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

комментарии: 0