Анекдоты про круг без мата

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Пресс-конференция с руководителем Международного Союза Биатлонистов
(IBU) перед началом Чемпионата мира - 2011 в Ханты-Мансийске.
- (английский корреспондент) Скажите, господин Президент, а отчего
чемпионат проводится в такой глуши, за полярным кругом, на морозе да и
вообще в России, где такие проблемы и с терроризмом и с коррупцией?
- А я IBU?!

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!. Я кушать хочу сильно-сильно!.
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...

- А как узнать в лесу, где юг?
- Надо посмотреть на деревья, если кругом пальмы, то уже юг!

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайие!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушял пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь:
– Афиняне! – вскричал он. – Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
– С первым апреля!

Жизнь – это замкнутый круг, вырваться из которого можно только одним
способом, да и то не самым лучшим. (c) Sj

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!