Анекдоты про козу

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
- Козу купил, а зачем она тебе?
- Семья молоко пить будет!
- Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
- Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
- Как вместе, она ведь жутко воняет?
- Я привык, и коза привыкнет!

Середина 90-х. Стоят старшеклассницы у ворот элитного лицея. И тут к ним подлетает здоровенный черный джип, оттуда выскакивают два гамадрила, хватают одну из них, заталкивают в джип и уезжают. И вот едут они: гамадрилы, водила и девочка. Водитель ей говорит: "кароч, коза, или ты говоришь нам, где твой отец спрятал бабло или мы будем кататься по городу и ебать тебя жестко, втроем на каждом перекрестке, пока у нас бензин не кончится! Так что, куда ехать?". Девочка, стеснительно теребя косичку: "На заправку, мальчики."

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.
– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – д*бил немощный!

— Вовочка, ты что там делаешь? — Козу ебу! — Ну смотри, только не кури...

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел...
Но далеко не все надели правильно!

Нажрался-накурился как-то БГ, да и заснул в канаве. Утром пришли козы с
козлами травки пощипать в той канаве и поблизости, а там БГ валяется.
Ну, самый грозный козел, такой рогатый, мохнатый, бородатый поскакал на
БГ пиздюлей отвесить. В это время БГ с трудом глаза продирает и совсем
рядом перед собой оскаленную козлиную морду видит. Первая (она же
последняя) мысль БГ: "ЗЕРКАЛО, ЧТО ЛИ, ЗАПОТЕЛО???"

Прислал Хулиган Питерский.

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не
соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она,
что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю
ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает
за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и
изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

Спид появился, когда трахнули обезьяну.
Судя по иллюстрациям вируса Эболы, кто-то трахнул змею.
Африканские мужики, прекращайте уже свои сексуальные эксперименты! С козами безопаснее.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр*хнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Приводит мужик в цирк козу и говорит:
- Возьмите ее в номер она говорящая!
Директор цирка:
- А как докажете?
Мужик обращается к козе:
- Ну, говори!
Тишина. Тогда он берет палку и со всего размаху бьет ей по хребту. Коза измученным голосом:
- Побыстрей бы сдохнуть!

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...