Анекдоты про корову без пошлости

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Что за свинья здесь прошла? корова что ли?

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов. Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15 баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4 морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1 ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного: коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога (!!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса, зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал. Такие "скучные" будни у обычных проктологов

Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов "коровами,
дающими молоко"?
- Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их "курами,
несущими золотые ЯЙЦА", то чувствительная часть оппозиции расценила бы
это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!

http://censor.net.ua/

- Маша, в твоем любимом макияже ты похожа на стильную корову.
- Ой, Филя, чего ж ты раньше не сказал, я бы ходила без макияжа...
- А без макияжа ты похожа на стельную корову.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Серега.

с точки зрения травы корова - хищник

- Алё!
- Андрюх, привет!
- Миха, сколько зим! Слушай, моя корова что учудила: купи, говорит, планшетник! Ну я такой, типа, ага, тебе дуре и калькулятор рано, хахаха! Да не мне, говорит, а Витьке. Помнишь Витьку-то, старшего моего? В колледж поступил в прошлом году, не помню какой, там одни мужики учатся. Кстати, мы тут на днях с мужиками посидели, ну туда сюда, короче, Антоха говорит (ты Антоху не знаешь, он недавно с Урала приехал). Да, так вот, мотоцикл я свой Урал продал, жалко так, 30 лет всё-таки...... (и ещё 20 минут такого монолога)..... Я как-то после ночной смены прихожу уставший.. бля! мне ж сегодня в ночную, а уже полдевятого! Ты чего звонил-то?
- Да я время узнать. Спасибо!