Анекдоты про книги

Армянин женился на русской. Сидят д...

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог
меня продать?
- Я бы тебя подарил.

комментарии: 0

Подарил мне книгу — намекает, что я...

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее...
Показать полностью
комментарии: 0

Работаю в издательстве, узнал, что ...

Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со
склада 10 книг "Как жить по-христиански".

комментарии: 0

Правила этикета для неопытных котов...

Правила этикета для неопытных котов :

1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет
пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь...
Показать полностью
комментарии: 0

Умирает отец, зовет к себе двух сын...

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. Отец говорит:
- Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списы...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужчина садится в самолет, и рядом ...

Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она
собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и
говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь
незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте
поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной
энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но
сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту
же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики,
корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему
так?"
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит
"Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты
даже в дерьме ничего не понимаешь"

комментарии: 0

Академик, директор института показы...

Академик, директор института показывает иностранным гостям свой институт, лаборатории, рассказывает об исследованиях. Гости восхищены и потрясены глубиной и новизной работ, великолепно поставленными экспериментами. «Скажите, – спрашивает один из гостей директора, – а кто у вас главный помощник?» – «Моя жена!» – «О! Великолепно! А дети у вас есть?» – «Да, двое…» – «А кто их воспитывает? Кто ухаживает за ними?» – «Как кто? – отвечает академик. – Конечно, жена». – «О! Колоссально! А кто убирает квартиру, готовит обед? Сколько у вас человек прислуги?» – «Никакой прислуги у нас нет. Все делает жена…» – «Мы читали ваши книги, статьи, знаем о вашей работе в общественных организациях. Кто у вас секретарь, кто ведет переписку?» – «Жена». – «Вы видите, – говорит иностранный гость коллегам, – я был прав, утверждая, что в Советской России – многоженство!»

комментарии: 0

Если Дарье Донцовой отрубить голову...

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

комментарии: 0

Трое солдат-первогодков из Пензы вс...

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

комментарии: 0

Подумываю начать писать книги. Заце...

Подумываю начать писать книги. Зацените:
Ледяной ветер дул Сандре в еб@льник. "Бл@тьблятьблять", — думала Сандра. Супермаркет... до него было еще очень далеко.

комментарии: 0

Бедные дети, как же они смогут дра...

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

комментарии: 0

— Кем работает твоя жена? — Перево...

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

комментарии: 0

- Мадам, - объясняет невесте служащ...

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как
выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать
в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас
подождать!

комментарии: 0

- Знаешь, я сделал вчера удивительн...


- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается, Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!

комментарии: 0

Зарплата сантехника Сидорова п...

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он её туда спрятал от жены.

комментарии: 0

2030 год. NASA впервые в истории от...

2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."

комментарии: 0

Лучший подарок - книга "Только жлоб...

Теги: 

Лучший подарок - книга "Только жлоб подарит книгу".

комментарии: 0

Объявление. Меняю книгу «Горе от ум...

Объявление. Меняю книгу «Горе от ума» на «Идиота».

комментарии: 0

Дневальный по роте сидит на тумбочк...

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

комментарии: 0

Только в нашем магазине, новая книг...

Только в нашем магазине, новая книга "Как завести друзей за границей". Москва ГусьИздат. Автор М.С. Горбачёв.

комментарии: 0

Хотите научиться методике быстрого ...

Хотите научиться методике быстрого чтения? Это - не сложно.
1. Начальный уровень: Закрываем правую треть страницы. Читаем.
2. Усложняем задачу: Закрываем левую треть страницы. Читаем.
3. Для профи: Закрываем левую и правую трети страницы. Читаем.
4. Высший пилотаж. Закрываем книгу. Читаем.

комментарии: 0

- У меня книга есть. Давайте я вам ...

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.

комментарии: 0

Произошла грандиозная драка, между ...

Произошла грандиозная драка, между украинским, российским и белорусским филологами..... из-за разногласия.... на каком языке написана книга Азарова....

комментарии: 0

Лег просто полежать - уснул.Лег поч...

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

комментарии: 0

В библиотеке: - Здравствуйте! Будь...

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, ж@пу-то от стула оторвать слабо?!

комментарии: 0

"Человек - это совокупность книг, к...

"Человек - это совокупность книг, которые он прочитал".
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.

комментарии: 0

- А какие книги ты взял бы с собой ...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

комментарии: 0

— Дискриминация! Я кубик Рубика за ...

Теги: 

— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».

комментарии: 0

– Почему ты прочел только половину...

– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика. – А как вы узнали? – Вторая половина книги чистая!

комментарии: 0

В связи с почти полным отсутствием ...

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от
автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России",
либо убрать "до 100 лет"...

комментарии: 0