Приличные анекдоты про измену мужа

- Дорогая, твой бывший муж застрелил свою новую жену за измену!
- Как хорошо, что я вышла замуж за тебя...

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

Пожилые супруги едут на машине. Жена:
- Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад
было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот
столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого
места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, -
А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок
лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его.
Жена:
- Что случилось, отказали тормоза?
Муж:
- Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет
назад.

Приходит мужик вдрызг пьяный домой и орёт:
- Жена! Бегом тазик мне! Ща блевать буду!
Жена принесла тазик, а он стоит, покачиваясь, и не блюёт.
Жена:
- Ну?! Чего стоишь, не блюёшь?
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался!

В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
Антон Клубницкий

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и
обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал
обвинять жену в измене.
- Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
- Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь
никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с
которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому,
говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и
увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он
обнаружил там незнакомого мужчину.
- Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго
мыться, - искренне удивился джентльмен.

Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить.
- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
- Что?! Убью суку!!!

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда
нажимаю в программе кнопку "Изменить"

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!