Анекдоты про ивана

- Алло! Мне срочно нужна Алла Петро...

- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
- Её нет дома
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

комментарии: 0

Состоялся чемпионат Польши по спорт...

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана
Сусанина".
Andrew Smirnoff (AKA spear)

комментарии: 0

Почему надо жениться на еврейке.Жен...

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

комментарии: 0

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к...

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
– Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
– Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

комментарии: 0

Пошел Иван-дурак просить у царя рук...

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной,
но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.

комментарии: 0

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И,...

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем
мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

комментарии: 0

Как же всё относительно! Фраза "Руб...

Теги: 

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

комментарии: 0

Вступительный экзамен на истфаке Ка...

Вступительный экзамен на истфаке Казанского университета.
Экзаменатор: "А теперь назовите русского царя 16 в. на букву Ю."
Абитуриент:...???
Экзаменатор: Джаным (душа моя!), так это ж Юбаный Иван Грозный!

комментарии: 0

Царь позвал к себе Иванушку–дурака ...

Царь позвал к себе Иванушку–дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что–нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!

комментарии: 0

Мужик приехал на юг, лежит на пляж...

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: — А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: — А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом... И тут—же радостно: — А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

комментарии: 0

Иван Царевич рассказывает:– Поцелов...

Иван Царевич рассказывает:
– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!

комментарии: 0

Деревенские мужики, прикупив пару б...

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

комментарии: 0

Институт полупроводников имени Ива...

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

комментарии: 0

Люблю, когда кто—то заходит в каби...

Люблю, когда кто—то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: — А Иван Иванович вышел? — Нет, мля, под столом спрятался!

комментарии: 0

Адвокат: Значит, вы решили подавать...

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

комментарии: 0

Иван Дурак и Царевна в первую брачн...

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

комментарии: 0

Вовочка пришел домой с прожектором ...

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.
- Что случилось?
- К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял...
- Ну а как его зовут-то?
- Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

Примечание. В переводе на русский это означало бы «Иван Горчица».

комментарии: 0

Телефонный звонок:- Алло, это кварт...

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

комментарии: 0

В результате ураганов "Иван" и "Джи...

В результате ураганов "Иван" и "Джин" во Флориде погибло более 10
человек, сотни людей остались без крова. Главком Климатических войск
России удостоен звания Героя России.

комментарии: 0

Под впечатлением от деятельности Ив...

Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь
приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех,
кого он отпевал, будучи священником.

комментарии: 0

Третья мировая война. Командир...

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает генералу по рации:
- Товарищ генерал! Ваш приказ выполнен, от объекта противника не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

комментарии: 0

Ленин для Российской Империи, что И...

Ленин для Российской Империи, что Иван Сусанин для поляков.

комментарии: 0

И вскочил Иван Царевич на коня! Нед...

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

комментарии: 0

Начальник утром говорит своему...

Начальник утром говорит своему заместителю:
- Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
- Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
- А это как?
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...

комментарии: 0

На Ивана Купалу деревенские девушки...

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

комментарии: 0

Притча.Как-то раз гуляли Змей Горын...

Притча.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли
неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень
стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство
великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч
и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни
от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", -
сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.

комментарии: 0

У Ивана Сечина, несмотря на его мол...

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

комментарии: 0

Иван Царевич тормошит Спящую Царевн...

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь.

комментарии: 0

- Как называется эта картина?- "Ива...

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...

комментарии: 0

Настоящий святой.Жили-были два брат...

Настоящий святой.

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень
много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто
не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только
до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим
жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев.
Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник
взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер.
Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег.
Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана
настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги
на восстановление церкви.
Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа.
Все знали о пожертвовании Петра, и о его усл...
Показать полностью
комментарии: 0