Анекдоты про грузина без пошлости

Разговаривают два грузина:- Слюшай,...

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
гипотенуза.

комментарии: 0

Грузин продает тачку:- А машина-то ...

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

комментарии: 0

Приехал грузин в родную деревню из ...

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: — Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его… К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял....

комментарии: 0

В бане грузин просит мальчика подня...

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик,
наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин
ухмыльнулся:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

комментарии: 0

Вопрос: Почему Буш выглядел сильно ...

Вопрос: Почему Буш выглядел сильно удивленным, приехав в Грузию?
Ответ: как же так - приехал вроде бы в Джорджию, а вокруг одни грузины.

комментарии: 0

Грузия, железнодорожный перрон, на ...

Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с
вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите
лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился
убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк.

комментарии: 0

Стоит грузин и чешет в области...

Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

комментарии: 0

Судят грузина за убийство соседа. С...

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

комментарии: 0

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в к...

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

комментарии: 0

Грузин подловил мальчишку и сделал ...

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

комментарии: 0

Коминтерн спрашивает политбюро КПСС...

Коминтерн спрашивает политбюро КПСС, - почему вы вынесли Сталина из
мовзолея.
Потому что этот грузин по ночам к Ильичу приставать начал.

комментарии: 0

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе...

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.
Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики
противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,
он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал??!!

комментарии: 0

Грузины в бане. — Гоги, ти что там...

Грузины в бане. — Гоги, ти что там, дрочишь? — Нэт, просто бистро мою.

комментарии: 0

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходи...

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин. — Я тут такой риба видэл, страшний такой. — Щука, наверное. — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь. — Дык, окунь наверное. — Нэт, нэ боком. Прямо пошел. — Дык, сазан, наверное. — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

комментарии: 0

Грузин спрашивает у прохожего:- Дар...

Грузин спрашивает у прохожего:
- Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца?
- Переделкино.
- Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково.
Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна
пропысыват?!
- Да сейчас в основном все прокакивают.

комментарии: 0

Грузин пытается зайти в самолёт с б...

Грузин пытается зайти в самолёт с бараном. Ему говорят:
-Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
-Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!

комментарии: 0

Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожило...

Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:
“Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!”
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из
чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.

комментарии: 0

Сборная Кавказа выигрывает у сборно...

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил
азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я
поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.

комментарии: 0

1955 год. Грузин с сыном заходит в ...

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех
времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

комментарии: 0

Приходит грузин к другу: "Слушай, б...

Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба
иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,
пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это —
мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,
постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки
не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал
и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол
и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена
сделаешь — никогда больше не дам!"

комментарии: 0

Судят грузина за сводничество и орг...

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
- ... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин...
Грузин из клетки:
- Э, прокурор, сам пидорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!

комментарии: 0

Поспорили как-то армяне и грузины, ...

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
"жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и
сматываются, а эхо "где", "где", "где"...
Армяне спрашивают, а линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!

комментарии: 0

Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказк...

Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!

комментарии: 0

Хоронят старого грузина. У могилы с...

Хоронят старого грузина. У могилы стоит открытый гроб и идет прощание с
покойным. Слово берет тамада:
"Гоги! Вокруг тебя собрались все твои родственники и близкие, все твои
друзья и сослуживцы. Мы помним тебя как замечательного семьянина,
верного друга и трудолюбивого работника. И вот сейчас, когда мы в
последний раз видим тебя, я прошу тебя - встань и выпей с нами!...
Гоги, я второй раз повторяю - встань и выпей с нами!...
Гоги! Последний раз говорю - встань и выпей с нами...
Ах, ты не встанешь! Ах, ты не будешь!
Ты нас не уважаешь?! Ты нами брезгуешь?!!!
Закопайте его!"

комментарии: 0

Идет девушка, а за ней грузин:...

Идет девушка, а за ней грузин:
- Девушка, а девушка, повернись!
- Девушка повернись, стольник дам!
- Ой, тысячу дам, только отвернись!

комментарии: 0

Один тренер создал футбольную коман...

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

комментарии: 0

Грузин продает тачку.- А машина-то ...

Грузин продает тачку.
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий,
все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

комментарии: 0

Маяковскому говорят:«Вот вы писали,...

Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

комментарии: 0

Решил грузин на выходной взять лодк...

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься.
Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит,
вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий
из воды выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий
опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели
проезжают:
- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
- Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

комментарии: 0

Сидит на рынке мужик, продает куку...

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: — Почем ястреб? — Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: — Почем ястреб? — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит: — Ку—ку, ку—ку! — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

комментарии: 0