Анекдоты про голова без пошлости

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

- Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
- Конечно, болеть-то нечему.

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.

В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?" Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...

Одна голова — хорошо, а две — это уже мутация.

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Разговариваю блондинка и брюнетка.
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...

Доктор, у меня, по—моему, аллергия на кожу. — А как вы это установили? — Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный
российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку,
но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не
видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то
и в голову не пришло...

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.