Приличные анекдоты про газеты

Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".

- А ведь читать газеты, сидя на унитазе - это очень правильно.
- Спросите почему?
- Потому, что сидя на унитазе, человек готов к любым, даже самым страшным новостям!

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат,
который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался.

Встретились два друга и обмениваются впечатлениями от выходных. Один жалуется другому:
- Представляешь, вчера познакомился с одной дамой и она пригласила меня к себе. Только я настроился на кайф, как звонок в дверь, она и говорит: "Ой, муж пришел, скажи, что ты из службы быта, возми утюг и гладь белье, для правдоподобности"... Входит муж, поел, почитал газету, а я все глажу, жду, когда он уйдет. Он так и не ушел, а я все белье перегладил!
- А ты случайно не по адресу Горького, д.34, кв.6 был?
- Да.
- Все ясно. Я там накануне все белье перестирал!..

Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота.
Медведев справа."

Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу
и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки,
принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все
сразу... а то летальный исход.
Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать,
и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?!
раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня....
раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить
по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.
На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских,
но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!"

Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос."

Объявление в газете: "Научу как за 1 неделю заработать 10 миллионов
долларов, проводя не более 10 минут в день за компьютером. Пишите,
Билл Гейтс".

Из газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности "головокружения от успехов".
Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на
приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по
времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате
на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман
и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка
лет 80-ти.
Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
А он:
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

Урок русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: — Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что? — Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»